Hier en sortant du vét, j’avais tourné la page… c’est fait, c’est fait, il n’y a pas de revenez-y.
Et au souper, par la suite, j’étais seule avec ma mère et je me questionnais.
Je vais vous raconter un peu pour vous mettre dans l’histoire et j’aimerais avoir vos opinions par la suite SVP!
Mon père est un excellent père. Il a ses bons côtés et les mauvais comme tout le monde! Comme par exemple, mon père est une personne de tête et non une personne de coeur. Il ne vit pas de ses sentiments et de ses émotions… entk s’il le fait, il le laisse pas très souvent paraître. Ca du bon et c’a du mauvais. Ce qui veut donc dire que mon père n’agit jamais sur une impulsion, c’est toujours pensé et réfléchi.
Ma mère est une personne d’impulsion. Elle vit avec son coeur, elle d’émotions et de sentiments. Elle vit avec les impressions que son coeur lui laisse. Ca ne veut pas dire qu’elle ne réfléchit pas, bien au contraire… mais ce n’est pas pensé minutieusement et dans tout les angles possibles.
Et moi je suis un heureux mélange des 2… je suis une personne très expressive (pour ceux qui me connaissent, vous le savez que je suis transparente!) s’il y a quelque chose qui me pèse sur le coeur, vous le savez! Je vis chacun de mes sentiments à 100%, je suis impulsive et j’écoute mon coeur. Mais seulement pour les personnes importantes pour moi.
Si je ne te connais pas et que je suis face à toi, je risque de dégager un sentiment contraire à celui que je vis… en fait je peux être facilement de glace, impassible. Je camouffle bien ce que je ressens par une expression de je m’en foutisme aïgue!
Alors, durant les 3 derniers jours j’ai été triste, énormément triste… inconsolable serait le mot. J’avais une pression incroyable sur le coeur! (Qui a diminué depuis, mais qui est encore là). Donc dans l’auto en direction du vét, j’ai pleuré, en rentrant dans la clinique, j’ai pleuré… en attente j’ai pleuré… et durant le sprint final… j’ai pleuré.
J’ai sorti de la clinique, je me suis assise dans l’auto, j’ai pleuré… et une fois sortie du stationnement c’était fini, la page était tournée… Elle est maintenant endormie à jamais et elle ne reviendrait plus. J’ai aussitôt arrêté de pleurer et nous sommes parties, ma mère et moi, manger au resto. C’était fini. Je pouvais rire et changer de sujet.
J’ai posé la question à ma mère: Suis-je normale?? J’ai pleuré pendant 3-4 jours entier… j’ai eu mal… et maintenant que c’est fait, c’est fini??? Est-ce que je suis une sans coeur???
Ma mère m’a répondu que j’étais de celles pour qui il n’y avait pas de moment présent, je m’explique: il y a pour sûr un passé, et un lendemain… mais dans une situation comme celle-ci il n’y avait pas pour moi un moment présent. Je suis donc un heureux mélange de mes parents, j’ai eu le temps d’analyser la situation de tout bord tout côté et j’ai vécu mes émotions… dans le passé! Maintenant MOVE ON
Comme par exemple: à la veille du grand jour, j’avais déjà un plan B, j’avais déjà un chaton de réservé. Et à quelques heures du grand moment… j’avais déjà un 2e chaton de réservé.
Je suis de celle qui prévoit sa peine, donc je suis de celle qui prévient le coup dans le passé pour avoir un futur, pour passer le moment présent plus rapidement.
Mais est-ce que je suis normale?? Est-ce normal de passer rapidement à autre chose?
